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Petit aparté: topic jouant énormément sur les blagues racistes, les clichés et les préjugés. A prendre au second degré du coup °°

-Ce rêve bleuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Macbeth n'en pouvait plus. De fait, sa main vint vite attraper l'escargopub qui répétait le slogan du magasin en boucle. Le tout pour mieux l'envoyer  voler quelques rayons plus loin. L’archevêque poussa un soupire de soulagement lorsque quelques secondes de calme s’appesantir. Lui et Daniel Fortant était arrivé sur Terrori Island quelques heures plus tôt et si la curiosité du bossu pour le lieu était encore quasiment intacte, le magasin de bric-à-brac lui tapait fortement sur le système. Une île étrange sur laquelle le duo était tombé complètement par hasard. Un prospectus distribué à tous les passants du Detroit de Michigan faisait la promotion du tout nouveau complexe d’entraînement de Tas de Liban. L'homme aux cheveux gras ne savait pas vraiment ce qu'était un Liban et probablement que son compagnon du moment lui avait explicité la définition. Ce qu'il n'avait pas écouté. Ou alors il n'avait rien dit.

Tout ce que savait Macbeth du complexe était cet espèce de parc d'attractions en plein centre de l’île. Une location assez étrange vu que l’île était tout à fait normale sur ses côtes mais désertique à l’intérieur. Le sable, les tempêtes et même les gisements de ce liquide noir inflammable ne lui semblait pas spectralement attirant. Pour les gérants, cela valait tous les berrys du monde... Dans tous les cas, ils promettaient de pouvoir détruire des piliers antiques au Barbezouka ou encore créer des bombes de ketchup qu'on pouvait balancer sur des dessins. Une sorte de test psychologique supposait le bossu.

Les deux compères c'étaient alors dit, pourquoi pas? De plus, il y avait énormément de monde et l’archevêque ne désespérait pas de mettre la main sur un enfant ou deux... même si son compagnon n'était toujours pas au courant de cette facette de la religion du Chat Cosmique. Macbeth n'avait pas essayé de le cacher mais vu que le sujet n'était pas apparu de lui-même, pourquoi provoquer des soucis? C'était courant le sacrifice d'enfant pourtant, il en était limite à se demander pourquoi le binoclard n'en avait pas déjà parlé. Probablement qu'il gardait le sujet pour un soir à somnoler au coin du feu. Peut-être aimait-il parler du meurtre d'enfant par-dessus quelques chamallows grillés, qui sait?

-Tu crois qu'ils ont des chamallows ici? Pourquoi pas... enfin, sauf au jambon.

C'était écrit à l'entrée, ici on n'aimait pas trop les jambons et les fils de prostitués. Une histoire de classe en rapport avec le maire, George Abitbol. Homme le plus classe du monde selon lui-même. Macbeth ne l'avait jamais rencontré mais il lui accordait le bénéfice du doute. En tout cas, il lui accordait plus de crédit que le nombre assez impressionnant de passants à l’extérieur. Du peu que le religieux avait pu observer, il y avait un sport national ici qui consistait à voler des montres aux touristes. Heureusement pour le bossu, il ne possédait pas de montre. Ou il n'en possédait plus tout du moins. Il avait dû la perdre en arrivant, probablement même peu après avoir serré la main au valet de barque. C'était d'ailleurs pour ça que les deux hommes étaient entré dans le magasin le plus proche. Malheureusement, la section des montres ressemblaient plus à un enfer d'horloge avec coucou en tous genres. Une montagne de bruit qui avait vite exaspéré l'homme aux cheveux gras, le poussant à aller voir d'autres rayons. C'était dans celui des bouteilles à shampoing que l'escargopub avait fini de le faire craquer.

Qui avait envie de teindre ses cheveux en bleu sérieusement? Bon, cela irait toujours mieux que la couleur noire et grasse qu'il portait actuellement mais il était un cas un peu désespéré. En plus, les effets secondaires inscrit sur la bouteille listaient entre autres, l'habillement obligatoire par des oiseaux et l'envie de chanter des chansons niaises toutes les vingt minutes. Non merci ! Macbeth avait même noté dans son journal intime de plus jamais avoir confiance en la marque du fabricant. Disse Nés. Leur logo était une souris avec un pantalon ce qui avait fini de le convaincre du danger que représentait une telle entreprise. L’archevêque passa donc à une autre bouteille qui était remplie d'un liquide rose... ou juste rose. Il ne savait pas trop et de fait, tenta de gratter l'étrange substance qui la recouvrait. Incapable d'en enlever la couche, il se contenta d'hausser les épaules et de le lancer par-dessus son épaule. Au loin, alors que la bouteille se brisait contre un escargopub, celui-ci se mit à sonner à nouveau.

-Le prince Aliiiiiiiiiiiiiiiiii...

Macbeth regarda la créature. Lentement. Très lentement. Dans son esprit rien ne se passait. Dans son corps... de la bave se forma comme souvent dans sa bouche et une petite goutte s’écoula du coin de ses lèvres pour toucher le sol. La tête du pirate s'affaissa de quelques centimètres vers son épaule tandis qu'un de ses yeux vitreux se focalisait sur le personnage. Les cris avaient sonné dans son dos à l'endroit pile où l'abomination avait jeté la bouteille rosâtre. Sursautant, le prêtre avait failli tomber à la renverse, il n'était pas l'homme le plus agile. S'agrippant d'une main à une étagère, faisant tomber quelques ustensiles sur le sol, il s'était alors retourné vers l'origine des sons. Un étrange sentiment c'était alors emparé de son être. Une incompréhension totale. Un refus d'empathie. Blanc. Nada. Niet. Puis était venu la lumière.

-Ne serait-ce pas une crise de Frozen?

Une maladie contagieuse et particulièrement maléfique. Le mot lui-même dérivé d'une vieille expression « eau de rosé ». On disait que tous ceux qui goûtaient cet alcool particulier étaient pris d'une maladie, une fièvre qu'on ne pouvait récupérer que le samedi soir. On se mettait alors à courir dans les rues en chantant des comptines qui vous entraient dans une oreille pour ne jamais en sortir. Le seul moyen de s'en débarrasser était de chanter soi-même la comptine à tue-tête, contaminant alors d'autres personnes. Une épidémie en puissance ce qui poussa à des mesures draconiennes : La mise à mort de tous les fous chantant une telle horreur. Un sourire heureux s'afficha alors sur le visage du bossu.

Il s'y connaissait en horreur. Il embrassait le rejet et couchait avec la monstruosité. Juste avant de manger des enfants évidemment. L'homme tourna légèrement sur lui-même pour observer son compagnon. Macbeth avait été un témoin direct que Daniel était un esprit particulier. Fin, puissant et aiguisé. Légèrement malade aussi. À nouveau le besoin du prêtre de s'entourer de personne un peu déviante comme pour se convaincre qu'il était lui-même normal faisait place dans sa tête. Dans tous les cas, il valorisait l'avis du blondinet et d'un haussement de sourcils, il se renseigna silencieusement concernant la maladie du pauvre hère non loin et sur ce dernier également. La question réglée, il reporta son attention sur le malade.

-Ne pas mentir c'est bien. Rechercher la vérité c'est mieux. Connais-tu la religion du Chat Cosmique? Il n'y a rien de plus vrai en ce monde. Il est le dessous des cartes. L'ombre derrière le rideau. L'autre côté du miroir.

Un autre sourire s'était formé sur les lèvres du pirate. Un sourire fier. Sans s'en rendre compte, le bossu s'était même un peu redressé. D'une main négligente, il enleva quelques traces de poussières et autres petites tâches de liquide ayant été dans les récipients tombés au sol. Le pas assuré... ou autant qu'il le pouvait vu son pied bot claudiquant incessant lorsqu'il se déplaçait, l'abomination se rapprocha de l'étranger.

-Je suis son émissaire sur terre : « Daishikyo » Macbeth. Archevêque de mon état. Mon compagnon ici présent se nomme Daniel Fortan, docteur émérite. Dites-moi cependant, vous travaillez ici monsieur...?